Humor de Kira

ME TRASLADO

2009-11-23T10:59:00.004+01:00

Todas estas semanas de ausencia se deben al traslado de blog que llevaba planteándome desde hace meses. Quise ponerme en marcha de nuevo con este blog después del verano, pero decidí darle un nuevo enfoque y necesitaba un cambio de nombre y estilo. Estuve varios días pensando posibles nombres, viendo diferentes diseños posibles, probando unas cosas de la configuración del dominio,... Pero todo eso es agua pasada. Ahora ya está todo a punto.
Me traslado a mi nuevo blog.
Nos vemos allí: www.dobladuras.com

HE VUELTO

2009-09-17T22:25:00.004+02:00

Vuelvo al mundo blogero después del largo descanso que decidí tomarme sin avisar a nadie. He estado ocupado todos estos días disfrutando del verano como la mayoría de vosotros, menos los que están amargados porque les gusta.
Esta vuelta supone que este blog volverá a estar activo el máximo de días por semana que pueda/me apetezca y que volveré a prestar colaboración al blog www.somospobres.com (Dios Conrado hace acto de presencia en ocasiones con algún Conrimentario).

CARTELES ORIGINALES

2009-07-23T01:08:00.003+02:00

Es fundamental en toda estrategia de comunicación llegar al mayor número de personas a las que va destinado nuestro mensaje. Para lograrlo, existen infinidades de técnicas que usaremos dependiendo del briefing del que partimos, del presupuesto y de los objetivos que tenemos marcados.

Una de las técnicas más efectivas es la utilización de imágenes y/o textos que impacten, cautiven, fascinen, conquisten, engañen, sugestionen, enamoren, encandilen, maravillen y/o unan al público objetivo. El problema, como en muchos ámbitos, es que el uso continuado de algo acaba cansando y pierde la efectividad que tenía en un principio. Es por ello que hemos de recurrir a la creatividad: hacer algo diferente que funcione mejor que lo de la competencia.
En época de rebajas es habitual ver los escaparates de las tiendas repletos de cartelitos informando del porcentaje de descuento y de las diferentes ofertas que proporcionan. Como esto es lo que se ve habitualmente, una tienda optó por ser ingeniosa y original. Este fue el resultado, juzgad vosotros.

20 MINUTOS

2009-07-13T23:36:00.001+02:00

Pues eso...

ESGUINCE

2009-07-07T16:37:00.009+02:00

Según el Diccionario de la Real Academia Española, un esguince es, cito textualmente, "torcedura violenta y dolorosa de una articulación, de carácter menos grave que la luxación".
Hay diferentes maneras de que se produzca uno:
1- movimiento brusco
2- caída
3- golpe
4- fuerte torsión del ligamento, que hace superar su amplitud normal

Ahora os propongo un juego: a ver si adivináis cual de las cuatro maneras citadas para provocar una distensión puede observarse en este vídeo.

¿La habéis acertado? Yo tampoco.

EL COCINERO DE ROTA

2009-07-06T22:43:00.006+02:00

Desde que Karlos Arguiñano hiciese su primera aparición en tele hace años explicando y cocinando casi a diario diferentes platos de comida mientras contaba anécdotas y chistes, han aparecido una infinidad de cocineros en otras cadenas imitando este formato de programa que tanto éxito le dio al personaje y a la cadena que apostó por él.
Un programa tiene éxito cuando impacta, sorprende, innova y atrae al mayor número de espectadores al que quiere dirigirse. Arguiñano consiguió despertar el interés por el arte culinario de muchas personas de diferentes edades y sexos, cosa muy complicada a priori. Al ver el éxito de un programa en una cadena, las otras se movilizan para imitar ese formato e intentar arrebatarle parte de su cuota de pantalla. La gran mayoría de esas copias acaban siendo fracasos absolutos, aunque no siempre ocurre.
El otro día descubrí a este señor intentando cocinar diferentes platos. Creo que de todas las copias arguiñaniles, esta es la mejor. El éxito y la risa están asegurados, aunque quizás no de la manera que él esperaba. Aquí tenéis al Cocinero de Rota:

Os dejo un par de vídeos a modo de presentación. Si os interesa este gran hombre podéis ir viendo vosotros mismos más videos suyos en youtube.

CALORES Y SUDORES

2009-07-05T16:17:00.003+02:00

Estamos en alerta amarilla. Supongo que debe ser malo porque es impresionante el calor que llega a hacer. No sé que hago aquí delante del ordenador escribiendo, pudiendo estar refrescándome tranquilamente en cualquier sitio. Será que influyen las amenazas vertidas sobre mí por parte del administrador utilizando una Mágnum.

Con este tiempo, el otro día fui a tomar un refresco con unos amigos a un bar y esto es lo que me encontré:

Nueva entrada de somos pobres

Para leerla entera tocar aquí (_)_)=====D

CUIDADO CON LOS BARES

2009-07-01T22:57:00.004+02:00

El otro día fui con unos amigos a pasar la tarde por Gerona, ya que un amigo de un amigo de uno de ellos (yo) quería comprarse un rabo de goma nuevo y los que había en Figueres no le gustaban.

Una vez acabamos las compras, decidimos apalizar a un mimo y robarle el dinero que había recaudado para ir a tomar algo a un barecito que estuviese bien. El problema fue que tuvimos que correr bastante para ahuyentar a ciertas personas que les dio por perseguirnos sin motivo aparente. Cuando conseguimos despistar a la manada, estábamos tan exhaustos que entramos al primer local que se cruzó en nuestro camino. Tuvimos que salir al darnos cuenta que sólo vendían ropa interior femenina, no sin antes hacer unas compras.
Al llegar a la entrada de lo que supuestamente parecía un bar, entramos sin fijarnos en precios ni tonterías (invitaba el mimo), necesitabámos refrescarnos.

Si. Ahí es dónde acabamos. No servían alimentos que te provocasen el nombre del bar, pero ahí dentro olía a "peo", los camareros estaban "sudaos" y el suelo tenía más mierda que el "pelo" de un rastas. Aunque pensándolo bien, si al pedir un bocata de tortilla te trean un trozo de pan con una zapatilla de estar por casa dentro... quizás los alimentos también alimentaban (valga la redundancia) la denominación del local.

AMAXOFOBIA, HIJOS DE PUTA

2009-06-26T15:15:00.002+02:00

Hoy os voy a hablar de un concepto muy común entre las personas, menores de edad mayoritariamente, que nadie sabía que tenía nombre pero sí, lo tiene: amaxofobia. Es genial que cada cosa tenga su propia denominación, sino sería un lío. Imaginaos que una pila no tiene nombre y, por su forma, le llamamos rabo. Se oirían frases como:

- Mete el rabo en el mando de la tele.
- Déjale el rabo a tu hermano un momento.
- Tu padre no tiene rabo, ¿tú tienes hijo?

A lo que iba. Amaxofobia es el miedo a conducir....

Mi nueva entrada de somospobres

Para leerla entera, aquí

SMOOTH CRIMINAL

2009-06-26T01:57:00.002+02:00

Es preferible quedarse con lo mejor de este excéntrico personaje, aunque será difícil para los medios.

SOMOS POBRES

2009-06-21T15:52:00.005+02:00

Hoy empieza mi participación en el blog www.somospobres.com.

Es un blog creado por Sitto, chico al que de pequeño no quisieron comprarle unos calcetines rosas, cosa que malinterpretó y pensó que era pobre. Ese trauma le lleva persiguiendo desde hace años y por eso decidió crear esta web. Nadie conoce su nombre auténtico. Todos le conocen por ese pseudónimo que proviene, según rumores, de una frase característica suya que siempre pronuncia cuando se queda en blanco: "Sí, tócame".

También colabora en este blog mi hermano, Mikau. Un día, él y Sitto estaban haciéndose fotos en una playa nudista cuando Sitto le quiso proponer de participar en la web:
- Oye, ¿te gustaría...?
- Vale.

No se sabe que esperaba oir Mikau, pero no pudo retractarse de sus palabras y es colaborador habitual.

El otro colaborador, Shiro, pagó para poder aportar su granito de arena. Ha recibido varias amenazas de muerte para que deje la web pero sus posts le van dando cabida poco a poco en el proyecto, pese a su homosexualidad.

No conozco a los otros que participan en el blog, de momento. Sólo se que se llaman Nunxis y Big Whoop

Podéis acceder al enlace de mi post clickando aquí.

KEYBOARD CAT

2009-06-17T14:51:00.002+02:00

El fenómeno del Keyboard Cat es grandioso. Es imposible no reirse con alguno de los vídeos que circulan por la red. Para mí, sin duda, el mejor es este:

Podéis ver más videos similares en el blog de mi hermano

LA BASURA TAMBIÉN SUBE DE PRECIO

2009-06-16T15:59:00.007+02:00

Aunque no lo hagan con esa intención, sería bueno que la gente se plantease dejar de fumar de un puta vez. Sí amigos, los precios del tabaco han subido:

No creo que a nadie le guste, pero como todo sube, puede ser una buena excusa para dejarlo. Ahí van tres consersaciones que han llegado a mis oídos entre personas que su objetivo es plantarle cara a esta subida de precio:

- Mateo, por fin has decidido dejarlo.
- Sí, llevaba tiempo dándole vueltas al asunto.
- Oye, ¿eso que tienes en la boca con humo?
- La oreja de mi padre.
(yo estaba dentro de un maletero de las motos de correos)

- Ricardo, lo he decidido. A mi no me timan, ¿qué se han creído?
- Bien dicho, claro que sí. ¿Entonces, se acabó?
- Por supuesto, no me gastaré más dinero propio en tabaco.
- Genial, no acabo de entender porque te has comprado un pasamontañas y un bate de baseball pero bueno, mejor eso que cigarros.
(estaba entre los pelos de un negro, junto a un cocodrilo y un mapache)

- Buenas tardes doctor, vengo a que me ayude a dejar de fumar.
- Perfecto, tómese estas pastillitas.
- ¿Así tal cual? ¿sin receta ni nada?.
- Hágame caso.
- Pero no entiendo... tienen formas extrañas: Popeye, Homer, Smile,...
- Hágame caso...
(estaba bajo la camilla de la consulta, sin ropa)

LA MAGIA DE LA GUITARRA

2009-05-21T17:58:00.008+02:00

Existen gran cantidad y variedad de formas de ligar con chicas. Infinidad de "autores" han escrito refiriéndose a este tema: sentido del humor, misterio, constancia, paciencia, atrevimiento, sorpresa, humildad,... son las técnicas más concurrentes.

No sé como llegué a esta tira cómica, pero echa por tierra todas las estrategias citadas por esos supuestos "expertos". Con una guitarra es suficiente. Ni siquiera es necesario saber tocarla (la guitarra tampoco).

PD: Todos esos libros son una basura.

HANNAH MONTANA VS STAR TREK

2009-05-19T22:29:00.008+02:00

El pasado 8 de mayo se estrenaron en nuestras carteleras dos películas totalmente opuestas: Hannah Montana y Star Trek. No entraré en detalles ni empezaré a hacer valoraciones porque una de ellas es una puta mierda y no se puede valorar. Además, para eso están los críticos de cine que entienden más que yo.

Hannah Montana está teniendo mucho más éxito que Star Trek, algo incomprensible a primera vista. No es normal. ¿Qué está pasando?
Explicaré dos anécdotas para que juzguéis vosotros mismos e intentemos averiguar que está courriendo realmente:
El otro día vino al cine un antiguo compañero de clase. Seguro que viene a ver Star Trek, pensaba yo. Al darme su entrada para que se la partiese, lo primero que me dijo fue:
- No mires la entrada.
Lógicamente la miré. Al ver lo que ponía en ella me di cuenta del aviso que quiso lanzarme. Sala 2. Hannah Montana.
- No me jodas que vas a ver esto...
- Sí... es que mis hermanas pequeñas...
- Pero si vas sólo...
En ese momento se fue corriendo, no sin dificultad por los tacones que llevaba puestos.

La otra anécdota curiosa fue una conversación que oí en la cola de taquilla entre una niña de unos 7 años y su padre:
- Papá, me gustaría ir a ver Star Trek. Sale Sylar de Heroes, ¿lo sabías?
- ¿Sabes tú que un cuchillo no solo sirve para cortar la comida?
- ¿Qué quieres decir?
- Que Hannah Montana está muy bien, tiene 12 canciones nuevas.
- Sí, pero... ¡ah papá!... que pincha...

Veremos a ver qué pasa con Terminator, Transformers, Up, Coraline,...

KEVIN SMITH

2009-05-04T13:29:00.001+02:00

LA DESESPERACiÓN DE LA LLUVIA

2009-05-01T12:49:00.007+02:00

Querida lluvia,
eres necesaria para el desarrollo del ecosistema,
pero eres prescindible en ocasiones,
te entusiasma ser protagonista,
pero te frusta no siempre serlo,
te encanta asomarte entre las nubes,
pero te sorprende pasar desapercibida,
te divierte gritar,
pero te molesta ser silenciada,

¿sabes qué pasa?
uno no siempre triunfa,
a veces fracasa,
y eso es lo que ocurrió.
Ayer fuiste calmada por cientos de voces,
mitigada por nuestros corazones,
aplacada por una música,
silenciada por una magia,
una magia que tú no tuviste,
porque ayer no era tu día,
ayer fracasaste,
y sólo hubo unos magos.

POST-CREPÚSCULO

2009-04-18T01:46:00.009+02:00

Dos conversaciones entre amigos/as después de ver Crepúsculo el día de su estreno:

Palomita69: ¡Oooooooh! El prota está cañón.
Nenawapa: Siiiii... está tremendo.
Palomita69: Sí ¿eh? Está buenisimo.
Nenawapa: Quiero que mi novio sea un vampiro.
Palomita69: ¿Cuándo se estrena la nueva peli del tío bueno de High School Musical?
Nenawapa: Ni idea. Pero esa peli no me la pierdo.
Palomita69: Jajaja. Vayamos a tu casa a hacernos fotos con poca ropa y las colgamos en el Facebook.
Nenawapa: Vale tía, ahora mi madre nos viene a recoger del cine y se lo digo.

Resumiendo, esto es lo que más le ha gustado de la película.

Caballerojedi: Vaya puta mierda. Esto no entretiene ni a su puta madre. Que aburrimiento.
Dr_slump: ¿Desde cuando los vampiros brillan con la luz solar?
Caballerojedi: Ya ves. Es horrible. ¿Y los colmillos? ¿Dónde coño están los putos colmillos?
Dr_slump: Más mala imposible. Es absurda.
Caballerojedi: ¿Cuándo se estrena Inglorious Bastards?
Dr_slump: Ostia, ni idea.
Caballerojedi: Bueno ya lo miraré. ¿Te apetece levantarte e ir a buscar el DVD de Blade Runner? ¿La volvemos a ver no?
Dr_slump: Uuuf levantarse... Bueno va, porque necesito olvidar cuanto antes la mierda que acabo de ver. Pero luego echamos unas partidas al Street Fighter.
Caballerojedi: Hecho, yo voy borrándo esta basura mientras tanto.

Resumiendo, esto es lo que más le ha gustado de la película.

JUGANDO CON LOS SENTIDOS

2009-04-16T23:51:00.002+02:00

Llaman al timbre. Abro.
Es una nube. Me pregunta por su olor.
Hueles a pan. Pero no.
Ese olor proviene de la panadería de enfrente.
La abrazo. Suave, esponjosa, tierna, sensible, cálida.
La huelo. Alegría, vida, bienestar, felicidad, satisfacción.
¿Y bien?
Eres el peluche de los ángeles.
La fuente de los humanos.
Un regalo.

BAKER STREET

2009-04-15T13:30:00.001+02:00

THE PIANO MAN

2009-04-15T13:25:00.000+02:00

CORREDOR LLEGANDO A LA META

2009-04-04T11:30:00.002+02:00

¿HÉROE O VILLANO?

2009-03-21T10:52:00.002+01:00

Tengo la puerta frente a mí. Hoy es el gran día. Por fin seré rico. No dependeré de nadie para hacer lo que me plazca. Me espera un buen futuro. Llegó la hora. Vale, ya estoy dentro. Ahora a apuntar y a pedir el dinero. Vaya, ¿no hay nadie? Ah, sí. Hay varias chicas en el suelo. Parecen atemorizadas. Aún no he hecho nada y míralas... Impongo miedo por allá donde paso y eso que ni me han visto. Qué extraño. Ahora me miran y les cambia la mirada. Sus ojos parecen esperanzados. Se van a enterar. Hablaré con ellas y les amenazaré. Seguro que me temen. ¿Y esa voz que me grita? ¿Un hombre encapuchado con una pistola? ¿Qué me quede quieto? Iluso… Hala, uno menos. Qué se ha creído... Aquí nada de héroes. Yo a lo mío. ¿Qué hacen todos levantándose? Dejadme en paz. Es que no veis que voy a… ¿Cómo que gracias? ¿Yo? ¿Un héroe? No os equivoquéis. He venido aquí para… Pero que creéis que hacéis… ¿Por qué aplaudís? ¿Por qué lloráis? ¿Por qué estáis contentos? ¿Por qué me abrazáis? ¿Por qué no me teméis? Que no os dais cuenta que soy un… ¿Qué soy? ¿Un héroe? ¿Es este mi futuro?

WATCHMEN EN FIGUERES

2009-03-18T12:28:00.006+01:00

La gente puede creer que estamos locos, que tenemos una forma de pensar y actuar irracional, fuera de los esquemas preestablecidos por la gran mayoría. Pero eso a nosotros nos importa más bien poco. Disfrutamos con lo que hacemos. Pensamos, creamos, imaginamos, entendemos y proyectamos nuestras ideas con el fin de pasarlo bien y, sobre todo, hacerlo pasar bien a los demás.

Locos, frikis, raros, infantiles, poco serios,... Elegid el adjetivo que queráis. Nosotros tenemos claro que somos un grupo de amigos con ganas de disfrutar y de tomarse la vida con humor.

Gracias a esta forma de pensar y entender la vida, este fin de semana pasado visitaron el cine dos de los Watchmen. La experiencia fue genial y gustó a los espectadores de la propia película y al resto. Fotos, bromas, buen rollo y espéctaculo. Y el próxim fin de semana habrá más. Porque así somos nosotros.

RABOS OCULTOS

2009-03-10T13:37:00.002+01:00

Intentarlo, es divertido. Yo dibujé un pene en la agenda de mi compañero de clase que se sienta a mi lado. Cuando iba a transformarlo en un rostro, me dijo:
- No no, déjalo así. Me gusta.
- Muy bien, como quieras. Pero quita la mano de mi pierna si no te importa.

THE CODE

2009-03-09T13:08:00.003+01:00

¿Dios es blanco y El Zorro es negro?
Nunca confies en un ladrón... ni en los diseñadores de pósters promocionales de películas

CÓMO AMENIZAR...

2009-03-05T00:12:00.007+01:00

...la explicación para romper la relación con tu chica

- ¿Cómo te ha ido el día cielo? Me gustan los hombres. ¿Todo bien en el trabajo?
- ¿Recuerdas que encontraste mis calzoncillos en la habitación de tus padres? Hablemos
- Creía que te quería pero no te quiero como me gustaría quererte porque te quiero pero te quise más cuando empezaba a no quererte. Hay otra
- ¿Recuerdas que encontraste los calzoncillos de tu padre en mi habitación? Hablemos
- Lloré en Titanic
- Física o química es genial
- Lo mejor de Angelina Jolie... su marido
- Miro Smackdown con la churra al aire
- Pignoise es un gran grupo de música
- Tres tristes tigres bailaban la conga en un trigal. Soy un tigre

PACO, PACO, PACO

2009-03-04T01:25:00.002+01:00

Sí que roban como nadie sí...

LA FRUSTACIÓN DE LIBRO

2009-03-03T12:41:00.003+01:00

Libro era un estudiante ejemplar pero no tenía muchos amigos. Se sentía solo y marginado por el grupo de alumnos dominantes de su clase: Messenger, Facebook, Fotolog y Tuenti. Estos le molestaban continuamente y le hacían la vida imposible con el único fin de divertir a los demás. Lo peor de este grupo no eran sus acciones, sino el aprecio y el apoyo que la gran mayoría de compañeros mostraban hacia ellos. Pocos de los que iban con el grupo hacían buenas migas con Libro. Algunos simpatizaban con él obligados por sus madres o profesores, otros, en cambio, se limitaban a evitarle a toda costa.
Libro se sentía triste y solo. La mayoría del tiempo lo pasaba sentado en el patio de la escuela pensando en la situación. Estaba cansado, rabioso, harto de todo. Deseaba llorar. Un día, un extraño se le acercó:
- Libro… no me gusta verte así. Tienes que tener claro que en el fondo no hay nadie tan malo como aparenta serlo. Estoy convencido de que todo tiene un lado positivo: igual que no existe luz sin oscuridad, sonido sin silencio, frío sin calor, yin sin yang,…
- ¿Qué quieres decir?
- El grupo que te molesta y hace que la mayoría te desprecie no es malo del todo. La culpa de sus acciones no depende únicamente de ellos, sus fieles seguidores son los verdaderos responsables. El grupo de los cuatro poseen unas dotes de comunicación atractivas para la mayoría, por eso gustan tanto. El problema es que hacen mal uso de sus cualidades empujados por la masa incondicional de simpatizantes que tienen. Poca gente valora sus virtudes de forma correcta, igual que hacen contigo, por eso pocos te aprecian. Ten claro que tus anécdotas y conocimiento sobre las cosas te hacen ser diferente y compatible con ellos. La situación quizás cambie algún día. Tú limítate a relatar tus historias a aquellos que deseen escucharte, el tiempo pondrá a cada uno en su lugar.
- Quizás lleves razón, espero que se den cuenta pronto. Por cierto, ¿cómo te llamas?
- Internet, alguien que conoce muy bien al grupo de los cuatro.
- Gracias… amigo.

2 CRACKS

2009-02-27T12:42:00.000+01:00

APAGA Y VÁMONOS

2009-02-26T23:30:00.004+01:00

Un estudiante universitario está cursando una carrera en la que le exigen no cometer faltas, estar informado de la actualidad, leer, leer y leer. Después de que le repitan una y otra vez lo mismo, no queda otra que hacer caso. Algún buen motivo habrá para tanta insistencia. No obstante, si un profensor licenciado en vete a saber qué y dónde, que lleva más de 20 años trabajando para los medios de comunicación y que es un crack en su trabajo, te entrega sus apuntes y ves esto...

...apaga y vámonos.

HER MORNING ELEGANCE

2009-02-24T22:51:00.000+01:00

Yo estaba debajo de la cama

NO DESEO ESE DON

2009-02-12T22:25:00.002+01:00

Ana se despertó como si de cualquier otro día se tratase: persiana arriba, un poco de música, agua para despejarse y un buen desayuno. Después, la nociva rutina de siempre: paquete de tabaco, cigarro, mechero y profunda calada. “Fumar atrofia el cerebro” se leía en la cajetilla. Vaya tontería –pensaba ella al leer esos mensajes- yo controlo mi cerebro, no el a mí. Como cada mañana, tuvo que levantar a su hermano para que fuese a trabajar. Ana entró en la habitación:

- Esratnavel ed aroh – le dijo

Vaya. No entendió que acababa de decir, pero tenía su gracia. El hermano ni se había inmutado. Probó otra vez:

- ¡Abirra, agnev!

Otra vez lo mismo. Se puso a reír. Era incomprensible que no pudiese articular palabras coherentes. Su cerebro sabía que quería decir pero su boca pasaba completamente de ella, o al revés. Se centró y lo intentó una y otra vez. No hubo manera. Su hermano seguía durmiendo placidamente. Salió de la habitación y se fue a la suya a reflexionar. Paquete, cigarro, mechero, calada. No entendía que le pasaba. Decidió pronunciar palabras bisilábicas a ver si, al menos, podía pronunciar las palabras cortas correctamente:

- Aloh, oded, ana

Tampoco obtuvo resultado. No obstante, se dio cuenta del problema que tenía. Estaba hablando al revés.

- ¿Será cosa del cerebro? ¿Quizás todo mi cuerpo está en contra mía? Si yo no le hago nada malo – pensaba mientras le daba la última calada al pitillo.

Ya no le hacía tanta gracia. Tras pronunciar palabras y palabras, no logró decirlas sin que estuviesen al revés. Desesperada, cogió el paquete de tabaco y lo tiró a la basura, acto seguido pronunció:

- ¡No deseo ese don!

Había conseguido articular una frase ordenada. Después, todo volvió a la normalidad. Ana sonrió sin quererlo, como si alguien la controlase. No acababa de entender que había pasado. Su cerebro sí.

SORPRESA EN EL CINE

2009-02-11T00:45:00.005+01:00

Uno que trabaja en un cine, está harto de encontrarse cada fin de semana lo mismo dentro de las salas después de cada sesión: palomitas por todas partes, prendas de ropa desperdigadas, carteras escondidas, móviles entre butacas, cadáveres,...

Entiendo que la gente, en ocasiones, al levantarse del asiento, pierda algún objeto sin que se de cuenta. Entiendo que los adolescentes vayan al cine a guarrear la sala para demostrar a las féminas que son unos rebeldes sociales y que tienen deficiendias mentales. Entiendo que haya personas que merezcan morir. No entiendo esto:

BUZONES

2009-02-07T13:54:00.004+01:00

PRIMER, SEGON, ERCER, QUART, QUINT

JAPAN WEEKEND

2009-02-04T13:12:00.004+01:00

Dentro de poco más de un mes se celebra en Barcelona el II Japan Weekend. Una amiga, amante de este tipo de eventos, decidió indagar en la web para empaparse de información. Cuando llevaba un buen rato navegando por los diferentes contenidos, le pregunté que tal le parecía. Esto fue lo que me pasó:

Cómo utilizar los lavabos. Yo, pescador nato, después de cagar siempre saco la caña e intento capturar a mis presas. Que mala suerte la mía que en este evento no podré hacerlo. Ni siquiera podré cagar levitando, otra de mis especialidades. Pues vaya mierda, nunca mejor dicho.

EL PROBLEMA DEL PARAGUAS

2009-02-02T12:16:00.004+01:00

La gente es cívica. En este fin de semana pasado por agua muchas personas vinieron al cine con un paraguas chorreando y se preocuparon de no mojar nada. La solución parece complicada para personas tan educadas y correctas. ¿Qué hacer con el paraguas? Ningún problema:

Tirémoslo a la basura

NINJA CAT

2009-01-29T00:57:00.001+01:00

CHICKEN POLICE?

2009-01-28T00:03:00.002+01:00

No estaría mal que hubiese gallinas mutantes que le hiciesen eso a ciertas personas

MR. REVILLA

2009-01-26T15:23:00.003+01:00

La semana pasada asistí como público a Buenafuente por segunda vez. Aunque el programa me pareció algo flojo, tuve el honor de conocer en persona al invitado estrella de aquella noche: Miguel Ángel Revilla, presidente de Cantabria. Un personaje entrañable y con un gran sentido del humor, cosa de la que muchos (presidentes o no) carecen.

EL NIÑO Y EL CARAMELO

2009-01-20T18:14:00.003+01:00

"Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace" (Sartre)

¿Vaya mariconada de frase? Quizás sí, pero al menos deberíamos tenerla presente. Por ejemplo:

Ejemplo1: Niño que quiere un caramelo
Niño: Papá, quiero un caramelo
Yonki: ¡Qué dices tronco! Se te va la flapa... dame la cartera.

Ejemplo2: Niño que quiere un caramelo
Niño: Papá, quiero un caramelo
Padre: Y yo un trabajo. Que te den

Ejemplo3: Niño que quiere un caramelo
Niño: Papá
Padre: Dime Sonia
Niño: Soy Paquito
Padre: Mariconazo

Ejemplo4: Niño que quiere un caramelo
Niño: Papá, quiero un caramelo
Padre: Vale. Endereza tu habitación y te daré uno.
Niño: Taritoritoraaaa (es feliz recogiendo la habitación)
Niño: Ya estoy
Padre: Toma 1 euro. Comprate los que quieras.
Niño: Taritoritoraaaaaa (es feliz yendo a comprar caramelos)
Yonki: Tronco.... dame la cartera.

Moraleja: El niño es feliz pidiendo el caramelo.

EL POBRE LINIER

2009-01-19T13:10:00.006+01:00

Un humilde y afable señor adoraba el mundo del fútbol, no obstante, era demasiado malo como para dedicarse profesionalmente. Cansado y desmoralizado, decidió ser árbitro porque ese deporte era su pasión, le había cogido el gustillo a correr y le encantaban los pitos (los instrumentos pequeños que producen un sonido agudo al soplar también). Acabó siendo linier porque, como árbitro, desentonaba corriendo sin sentido de un lado a otro del campo inventándose las reglas del juego. Como a todos los liniers, en cada partido, jugadores, técnicos y espectadores, no paraban de encarársele, reirse de él y decirle de todo. Optó por reaccionar cada vez que el público le abuchease o le chillase. Él les insultaba como señal de venganza, total, nadie le oía. Se divertía usando esta técnica para mofarse de los allí presentes, hasta que un día ocurrió algo inesperado.

Llegó el día de una gran final y como en todo gran evento deportivo, el ambiente estaba caldeado, así que nuestro hombre había venido preparado con su repertorio de insultos. Lo que no sabía es que antes del inicio del partido se iba a guardar un minuto de silencio por la muerte de la madre de uno de los jugadores. Así que nada más empezar el minuto de silencio, pensándose que empezaba el partido... cogió todo el aire que pudo y gritó... ¡Hijos de puta todos!

Actualmente es frutero.

¿MARCAS BLANCAS?

2009-01-13T18:44:00.005+01:00

Una cosa son las famosas marcas blancas que nos están invadiendo los hogares por culpa de la crisis, y otra muy diferente es esto:

Tú pones esta basura a un aparato que funcione mediante la energía eléctrica generada por pilas, y lo más seguro es que ese pobre aparato te dure menos que una morcilla en un postríbulo.

Chaval idiota: Bueno... voy a probar estas pilas en mi despertador, seguro que mañana no me duermo.
Despertador: Cabrón, ojalá pudiese meterte yo las mierda de pilas por el culo. Verías si te gusta... aunque teniendo en cuenta el uso que le das al paraguas en los días soleados, quizás me quedo corto. Igualmente no quiero morir joven. Pobre de ti como me pongas eso, mañana te despertará tu abuela.
Chaval idiota: ¿Decías algo papá?
Padre: No, pero ya que estás ahí tráeme una San Biguel de la nevera y un bigarro.

LA MENOPAUSIA

2009-01-09T15:28:00.002+01:00

"Es cuando a la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho"

Homer J. Simpson

KAKASHI

2009-01-08T19:41:00.004+01:00

Es gratificante conocer personas que te aporten nuevas experiencias y conocimientos a la vida. Bien es cierto que unas te aportarán más que otras, pero todas ellas participan en la formación del largo camino que hemos de recorrer.

Hace poco, un compañero de trabajo dejó su puesto vacante por diferentes problemas con la autoridad pública. ¿A quién cogerán para suplirle? Llegó a mis oídos que su sustituo era un chico noble, divertido e inteligente, además de tener unos gustos similares a los míos. Ojalá sea cierto -pensé-. Lo es. Después de haber trabajado varios días con él, corroboro lo escuchado. Es difícil encontrar hoy en día alguien cómo él. Gran persona, sin duda. Bienvenido Kakashi.

NUEVO RETO

2009-01-07T13:41:00.001+01:00

LA ODISEA DE COMPRAR

2009-01-06T13:20:00.004+01:00

Soy partidario de aquellos que piensan que para regalar algo no es necesario que sea el día de Reyes. Si quieres conceder cualquier tipo de agasajo, hazlo cuando te plazca. La intención es lo que cuenta. No obstante, no negaré que siempre intento tener algún pequeño detalle con ciertas personas en estas fechas por tradición. El problema es que me gusta hacerlo todo el último día, incluídas las compras.
Ayer me escapé un momento antes de ir a trabajar a ver si podía encontrar ciertos obsequios que pudiesen ser del agrado de los que lo recibiesen. Mi sorpresa fue cuando, al llegar al centro comercial, me di cuenta de que conseguir comprar algo iba a convertirse en una auténtica odisea.
No había ni un carrito disponible. Varias personas los llevaban completamente abarrotados, a punto de desbordarse. Una señora incluso llevaba a su hijo enterrado dentro del carrito por una multitud de regalos, por suerte, vi como se le movía la mano. Para pasar de una sección a otra, el único camino posible era por encima de toda aquella multitud: un pequeño saltito y esperar que te fuesen pasando por encima de ellos lentamente. El problema es que tú no eliges el destino, sino que depende de varios factores. Yo acabé en la sección de ropa interior femenina, así que no os sorprendáis cuando recibáis un regalo mío. La intención es lo que cuenta.

FELIZ 2009

2009-01-01T14:03:00.007+01:00

Así es como acabamos nosotros el 2008:

Atando a uno de los nuestros. La idea de inmovilizarle surgió sin ser planeada y ejecutada sin ser fraguada. Y ese fue el resultado. Se llama improvisar sin necesidad de meterse mierda. Vilexter, Pedro y Leñas son los que pusieron la carne en el asador. Jocob, la carne.
Un poco de imaginación, buen rollo y a divertirse. Las peleas, el mal ambiente y las ralladas mentales se las dejamos a otros, que seguro que disfrutan con ello. Pensad y dad a la vida los cambios que queráis en este nuevo año que hoy empieza.

LA ALEGRÍA DE LA HUERTA

2008-12-30T19:25:00.002+01:00

He aquí uno de los míticos personajes de El Informal, Pablo y su guitarra.

Sin duda, uno de los mejores programas que han pasado por la cadena privada por la que se emitió. Grande Pablo, muy grande.

THE SPIRIT

2008-12-26T13:40:00.003+01:00

He's something the world needs...

FELICES FIESTAS

2008-12-24T19:05:00.003+01:00

Desde este humilde espacio os deseo que paséis una feliz Noche Buena y Navidad. No olvidéis de cenar en ropa interior, mear haciendo el pino y prenderle fuego al compañero de mesa de vuestra derecha, dicen que trae buena suerte.

BASURA

2008-12-22T16:28:00.002+01:00

AMOR, PAZ Y SALUD

2008-12-19T15:59:00.007+01:00

Dicen que por estas fechas uno tiene la oportunidad de que sus deseos se cumplan. La cuestión es pedirlos con el corazón y creer en ellos, pensar en la posibilidad de que realmente se pueden conceder. Al menos eso dicen. Magia, milagro, fénomeno, encanto o creencia.
¿Qué suele pedir la gente? Amor, paz y salud.
El amor se da entre dos personas cuando les une un vinculo afectivo más allá de una amistad. No se gana pidiéndoselo al más allá, nadie de ahí te ayudará. Esta unión se forja día a día, con pequeños detalles, demostraciones, sucesos, actos, situaciones y hechos. Si quieres que te quieran no te pongas una máscara y actues como a la otra persona le gustaría que fueses. Tampoco tragues mierda y aguantes cosas insoportables. Confianza, comprensión y respeto.
La paz no existe. La ética idealizada por cada persona consigue que haya confrontaciones, asesinatos, atentados y guerras. Siempre habrá cabrones dispuestos a matar.
La salud no se consigue dejando de fumar y apuntándose al gimnasio. Disfruta, vive, conoce, viaja y diviértete. Haz lo que te venga en gana y no te dejes pisotear por nadie.
Resumiendo, ahorraos pedir esos tres conceptos abstractos porque no se cumplirán si no movéis el culo. Yo, por si acaso, me disfrazaré de Santa Claus a ver si puedo ayudar a alguien. No daré amor, ni paz, ni salud. Daré a cada uno lo que se merece. Aunque intentaré ser bueno. Si tuviese que repartir justicia pasaría las Navidades en el cuartelillo. Y no es plan.
Soñar es gratis. Pero un poco de cabeza y esfuerzo tampoco van nada mal.

DOLOR DE CABEZA

2008-12-18T13:38:00.002+01:00

Las farmacias son uno de los lugares más frecuentados en estas gélidas fechas. El motivo puede parecer obvio: compra de medicamentos para la prevención o cura de los habituales resfriados y catarros. Pues no. Aunque muchos lo crean, no es cierto. Al menos, eso no es lo que vi. El otro día al entrar en una farmacia constipado, lo único que me mostraron fueron teléfonos móviles. ¿Con esto se me calmarán los síntomas del resfriado? ¿Me lo ofrecen para que me cure solo y, si empeoro, llame a la ambulancia? Me extraña que una institución tan poderosa y conocida nacionalmente no tenga la decencia de quitar el cartel del anterior establecimiento. No hablo únicamente por mí, que entré a comprarme unos antibióticos y salí con un GPS, sino en general. Imaginad que esto pasase siempre. La confusión sería espantosa. Más de una vez he visto rótulos engañosos, parecen vender unos productos que luego no encuentras. No entiendo que pretenden. A mi no me van a engañar. Tengo un buen GPS por si acaso.

INTERVENCIONES EN RADIO

2008-12-17T11:55:00.007+01:00

La semana pasada me dijeron de ir a colaborar en un programa de radio de la Universidad. Mi papel sería opinar y valorar diferentes aspectos relacionados con la Navidad en una tertulia junto a dos compañeros más. Yo acepté porque me parecía una buena oportunidad para conocer este medio y, de paso, me divertía un rato.

Aquí tenéis mis breves intervenciones. Aviso de que estaba algo resfriado:

(A partir del minuto 4:30 aproximadamente empieza el coloquio)

PIEL DE GALLINA

2008-12-16T12:31:00.001+01:00

BARÇA-MADRID

2008-12-15T13:05:00.005+01:00

(Post ya publicado, rescatado para la ocasión)

El pasado sábado día 13 de diciembre a las 10 de la noche casi toda España estaba paralizada. Todos los bares con televisión estaban llenos; el partido lo daban en abierto por La Sexta pero eso daba igual, lo importante era no verlo en casa. Y es que en todos los clásicos pasa lo mismo. Los nervios se apoderan del ambiente y en todos los bares se fuma, da igual si está prohibido o no. La gente se fuma hasta los carteles de "prohibido fumar", está el que incluso se fuma al camarero o al tío que tiene al lado:
- Perdona, ¿tienes mechero?
- Sí, aquí tienes.
- No, no. Ves quemándote el pelo si eso.

Además todo el mundo fuma, hasta los no fumadores:
- ¿Tú no fumas Jacinto?
- Que va tío, odio el tabaco
- ¿Y porque tienes un cigarro en la boca encendido?
Todos acababan fumando inconscientemente.

Ese día también es el día de los bocadillos. Todos cenan bocadillo. El camarero no pregunta que quieres tomar, te pregunta directamente de que quieres el bocadillo. Si no comes bocadillo eres el extraño del bar, así que es obligatorio y después un cigarrito. Para beber, pobre de ti como pidas agua:
- ¿Que quieres de beber?
- Agua, por favor
- ¿Estrella o Cruzcampo?

En Cataluña en cuanto marca el Madrid en los bares siempre se oye un timido: "gol...". Pobre del que chille más de la cuenta, que sale del bar en calzoncillos. En cambio cuando marca el Barça, todos chillan "GOOOOOL!" y se abrazan entre todos, bailan la conga,...
Hay un tío con pasamontañas que abraza a toda la gente, aunque no sea gol, así aprobecha a ver si pilla alguna que otra cartera.
- ¿Qué haces tío? ¿Porque me abrazas? No serás...
- No, no. Estoy celebrando el saque de banda.
- A vale.
- Jijijiji

En el bar aparte del chico del pasamontañas siempre está el empanaete, que va al bar por no estar solo en casa. Es fácil de reconocer, en todos los bares hay alguno: el que lleva la camiseta de un equipo de segunda B y se sienta detrás de la maceta que le tapa la televisión.

Lo que no cambia nunca en los bares, haya partido o no, son los lavabos. Aparte de lo limpios que siempre están nunca hay papel. Tú ves a la gente entrar y salir de el como si nada, pero nadie se queja de que no hay papel. Quizás lo tiene el chico del pasamontañas.

CONVERSACIÓN CASUAL 1

2008-12-12T16:22:00.003+01:00

- ¿Te gustan mis nuevas zapatillas?
- ¿Qué zapatillas? Si ahora mismo...
- Aquellas de ese escaparate.
- Molan, pero son caras. ¿Te las has comprado?
- No exactamente.
- Te dejarás una fortuna.
- Bueno...
- Por cierto, ¿por qué vas disfrazado de ardilla y llevas un bate?
- Ahora lo entenderás todo.

JACKIE CHAN

2008-12-11T13:43:00.000+01:00

Una vez dicho su nombre, todos en pie.

PABLO EL BOMBERO

2008-12-10T16:34:00.002+01:00

Pablo de pequeñito era un niño bastante peculiar y divertido. Siempre salía a la calle con unos pantalones en la cabeza y una camiseta manchada de mayonesa preparada previamente. Le encantaba ir al parque con sus amiguitos y entretenerse con diferentes juegos junto a ellos. Todos se tiraban por el tobogán sentados, él lo hacía tumbado y con las manos en los bolsillos; todos tiraban piedrecitas al agua, él tiraba las zapatillas de sus amigos; todos daban de comer a las palomas migas de pan, él les preparaba un vaso de leche con madalenas,...

En la escuela era muy querido porque se portaba muy bien (o eso creían), por eso cuando pasaba algo, nadie sospechaba de él. Su hobby era tirar objetos por la ventana. Bolis, lápices, gomas, estuches,... cualquier cosa le servía, total, nunca le pillaban. Hasta que un día tiró al profesor y empezaron a sospechar de él.

Pero no os penséis que Pablo era malo, simplemente se aburría y buscaba distintas cosas con las que divertirse. Pero fue creciendo y las cosas empezaron a cambiar...

Empezó el instituto igual que acabó la escuela, disfrazado de mariposa. Era su manera de despedirse o de presentarse sabiendo que sería recordado por los demás. Durante los años que estuvo en el instituto, también trabajaba en una tienda de artículos de broma, por lo que no era extraño verle con nariz de payaso por la calle.

Al acabar los estudios correspondientes, empezó a trabajar de bombero y, a día de hoy, es el bombero más famoso de todos. Supongo que os preguntaréis el porque lo es, la respuesta es sencilla. Es el único bombero que va a apagar los incendios en bañador y en chanclas porque tiene calor y, sinceramente, no se le da nada mal.

PORCA MISERIA

2008-12-09T12:17:00.010+01:00

Últimamente habían llegado a mis oídos rumores del considerable aumento de personas que frecuentan las discotecas. Por lo que parece, la edad es lo de menos. No sólo van chicas/chicos jóvenes, hay de todo. En general, van a distraerse, a no pensar en los problemas, a hacer nuevas amistades, a bailar, a celebrar algo... al menos eso es lo que dicen. Ya se sabe a lo que van la mayoría aunque todos lo nieguen. Pues bien, los rumores eran ciertos. El otro día me estuvieron enseñando unas fotos recientes de diferentes discotecas. En casi todas se mostraba la cantidad de gente que es capaz de acumularse en una sala en la que es aparentemente imposible caber. También vi caras de borrachos, abundancia de humo y personas semidesnudas. Hubo una foto en concreto que me hizo bastante gracia. En ella aparecen diferentes basureros pasándoselo en grande:

La foto coincide con el momento en que el DJ pregunta a los allí presentes quién era el basurero más molón de todos. Dejando a un lado que no todos eran basureros y que no todos levantaron la mano porque no estaban físicamente o mentalmente capacitados, hay un chico al centro a la izquierda de la imagen bastante peculiar. El de gafas. Ese ni es basurero ni es nada. Nadie sabe nada de él. Corre el rumor de que lleva dos semanas en esa discoteca y no sabe salir.
Centrándome en el tema de los basureros y observando la foto, supuse que si estaban en esa fiesta es porque ya habían acabado todo su trabajo. Antes de celebrar nada, toca cumplir con las obligaciones. Mantener la ciudad mínimamente limpia, que menos. Pues no. Esto es lo que me encontré ayer saliendo de trabajar.

BUEN PUENTE

2008-12-05T13:23:00.004+01:00

Reir. Sol. Lluvia. Nubes. Viento. Frío. Batmóvil. Warcry. Cine. Crepúsculo. Reir. Bolt. Trabajar. Desconectar. Amigos. Wii. Smash. Repartir. Luna. Superman. Reir. Blade. Ogame. PManager. Dexter. Ordenador. Leer. Pensar. Dormir. Soñar. Reir.

DESCONFIANZA AL ESQUIAR

2008-12-04T11:48:00.006+01:00

No es que me apasione esquiar, aunque he de reconocer que es bastante divertido. Lo que yo no sabía es que en algunas estaciones te avisan del peligro que tienen algunos de los allí presentes. Ya me extrañaba a mí, ahora entiendo lo que me pasó la última vez que estuve por la nieve:

Estaba yo tranquilamente intentando encajar mi bota izquierda en el agarre de su pertinente esquí, pero no había manera. De pronto, se acercó un buen hombre vestido de Goofy preguntándome:
- ¿Quieres que te la meta?
- No, gracias.
- Vale, ¿te ayudo con lo de la bota?

GANCHITOS

2008-12-03T12:17:00.003+01:00

Entra un cliente a la tienda avisando de que sólo viene a mirar. Uno de los trabajadores se dirige hacia él y le empieza a dar conversación. Su jefe le mira enfadado y le hace señas para que no malgaste su tiempo con ese tipo. Nada. El trabajador no se entera y sigue hablando con el falso comprador. Al jefe, cada vez más nervioso y malhumorado, se le ocurre la brillante idea de mandarle a algún sitio fuera de la tienda, así dejaría al hombre y haría algo de provecho:
- Ven aquí. Toma 2 euros, comprame un café y devuélveme el cambio.
- Vale.
Al irse el empleado, el jefe se empezó a calmar y le preparó diferentes cosas que hacer para cuando volviese. El cliente seguía merodeando la tienda. El tiempo pasaba y ahí no aparecía nadie. Nada de calma, otra vez resurgía el enfado, le manda fuera de la tienda y encima tarda. Cuando vuelva que se prepare. Y finalmente volvió:
- Por fin. Dame el café y el cambio.
- Toma el café.
- ¿Y el cambio?
- Me he comprado unos ganchitos
Acto seguido se puso a hablar con el mismo cliente de antes mientras se comía sus ganchitos.
No volvió a trabajar en esa tienda nunca más y aún se pregunta el porqué.

SUPERMAN

2008-12-02T13:18:00.001+01:00

DISFRUTAR

2008-12-01T14:15:00.004+01:00

El otro día busqué la palabra disfrutar en un diccionario que tengo por casa. Estas son las acepciones que aparecen: gozar, alegrarse, complacerse, divertirse y regocijarse. Me pareció raro no encontrar términos como drogarse, apalizar, delinquir, esnifar, meterse mierda, pegar, consumir, alcoholizarse, humillar, maltratar, robar,... Será cosa del repertorio de vocabulario del maldito ejemplar, porque eso no es lo que yo veo, leo y escucho a diario. Aunque pensándolo bien, quizás es cosa de la sociedad, que se ha tomado el lujo de modificar y redefinir el léxico de nuestra gramática. No, mejor no generalizar, hay gente que no tiene culpa. Acusemos a los energúmenos que comparten esta idiosincrasia tan vomitiva. Es decir, que su fuente de diversión es meterse mierda y/o meterse con los demás. Así es cómo logran ellos la felicidad momentánea, cómo entierran sus problemas y cómo olvidan sus quehaceres. Ellos son los culpables de asesinatos injustos, accidentes evitables, hospitalizaciones ilógicas, juicios contradictorios y pérdidas insalvables. No temen a la justicia, tal vez porque esta no actúa con ellos cómo es debido. Yo no lo entiendo. ¿Necesitamos a un Batman que ponga las cosas en orden? ¿No son conscientes del daño que provocan? ¿Se dan cuenta de que se están autodestruyendo? Gozar sin deteriorar. Alegrarse sin molestar. Complacerse sin lastimar. Divertirse sin perjudicar. Regocijarse sin malear. Mágico, ¿verdad?. Disfrutar es gratis.

CARLOS SIMPSON

2008-11-28T14:26:00.002+01:00

ANÉCDOTA INFANTIL

2008-11-27T12:32:00.005+01:00

Un amigo y yo estábamos jugando por la calle de mi urbanización a saltar encima de unos matorrales. Vaya par de chavales más idiotas pensaréis. Pues sí, pero a esa edad cualquier tontería servía para entretenernos y pasar un buen rato. Ahora uno con esos años salta encima de otras cosas.
Oímos como una moto se acercaba y nos escondimos detrás de los arbustos para ver quién era. Se detuvo enfrente nuestro. Era el vehículo de una pizzería. El conductor se bajó, abrió la caja en la que guardaba la comida, la sacó, se la sacó, y se dirigió hacia una de las casas de mis vecinos que no conozco. Yo tenía la intriga de saber si dentro de ese cubo rojo había algo más que pizzas, así que no dudé y quise incitar a mi amigo a que fuésemos a mirar.
- No está el tío, ¿estás pensando lo mismo que yo?
- Sí
Acto seguido se puso a saltar encima del arbusto.
- No me refiero a eso. No está el señor... ¿entiendes?
- Sí
Se puso a hacer la croqueta.
- Digo que podríamos ir a ver que lleva dentro de la caja esa.
- A vale.
Una vez lo entendió, fuimos a abrirla, a ver si nos llevábamos una sorpresa...
Unos pantalones de repuesto. Eso es lo que encontramos ahí dentro. ¿Para qué los querrán? Ni idea. Cuando me di cuenta, mi amigo tenía unos pantalones en la cabeza. Estaba corriendo y saltando. Quizás si que es un poco idiota. Me fijé y esos eran mis pantalones. ¿Cómo lo ha hecho? Pero si los llevaba puestos... Qué destreza. Quizás el idiota soy yo.

DEXTER

2008-11-26T17:37:00.004+01:00

Hacía tiempo que una serie no me llamaba tanto la atención. Tenía ganas de empezar a verla y comprobar si era tan espléndida como había leído. Varias personas me la habían recomendado, personas de confianza que me ataron a una silla y me robaron la cartera después de su particular manera de sugerir las cosas. Ayer la empecé. De momento promete.

RELATO DE UN CINE 2

2008-11-25T13:23:00.005+01:00

Hay dos puertas. Una está abajo de la sala. Da a la calle. La otra está justo a mi lado. Me estoy meando y fuera hace frío. Iré por la que tengo más cerca. Vaya. Hay una cinta roja delante. Supongo que no debo salir por aquí. Vaya. Hay un cartel que me indica que está prohibido pasar. Mmmm... apartaré la cinta y abriré la puerta. Me estoy meando.

- Disculpe, por aquí no puede salir
- Ya lo sé, he visto el cartel. Sé leer.

Permita que ponga en duda tu grado de alfabetismo. Con cariño ¿eh?

PALABRAS DE UN CIGARRO

2008-11-24T15:48:00.003+01:00

"Cuando me crearon pensaba que no tendría amigos ya que soy repulsivo para el olfato, desagradable para la vista y nocivo para los pulmones. No obstante, me alegraba creer en ese solitario e incierto futuro pues no me gusta dañar a la gente, sinceramente, preferiría no existir. El problema es que mis mejores sospechas no se cumplieron y empezaron a consumirme infinidad de personas debido a mi alto grado de adicción y a mi atractiva capacidad para adormecer y embriagar. Me gustaría poder deciros que no me compréis, que no me probéis, que me destruyáis,… pero no serviría de nada. Sé que entendéis que llevo razón, pero vosotros usáis unos pobres e incoherentes argumentos para ignorarme. Mi tamaño es proporcional a la inteligencia de mis consumidores e inversamente proporcional al daño que les provoco. Es gracioso. Veis programas, series, dibujos y películas donde aquellos a los que idolatráis son mis mejores amigos, incluso algunos de vuestros familiares, amigos y/o compañeros de trabajo me consumen fervorosos. No os dejéis engañar. Sed más listos que ellos. No quiero ser yo el que os mate. Sé que os gusto pero vosotros a mi no."

Con cariño

Un cigarro

HUMOR UNIVERSITARIO

2008-11-21T11:53:00.002+01:00

Estábamos en clase realizando un juego para comprobar la dificultad de encontrar los sinónimos absolutos de las palabras. El reto consistía en decir el mayor número de términos siguiendo un orden por el cual cada alumno nombraba uno:

Profesor: Empecemos por la palabra amigo
Alumno1: Compañero
Alumno2: Colega
Alumno3: Camarada
Alumno4: Socio
...

Así sucesivamente hasta que no nos salían más. Para calentar un poco, cambiamos de juego. Ahora teníamos que mencionar palabras que empezasen por una letra determinada:

Profesor: Empecemos por la letra P
Alumno1: Piruleta
Alumno2: Caramelo

SUEÑO

2008-11-20T11:59:00.002+01:00

Me despierto en el sofá. Intento levantarme pero no puedo. Mi cuerpo yace inmóvil. No entiendo que pasa. Recuerdo haberme quedado frito viendo la televisión, pero no hice nada fuera de lo común. Vuelvo a probar fortuna una y otra vez. Finalmente lo consigo. Una vez en pie, miro atrás. Ahí sigo yo, con los ojos cerrados y la cabeza caída. Mierda. Esto es un puto sueño. Estoy viéndome a mi mismo y no puedo hacer nada para despertarme. Debo intentarlo. Decido cogerme y estamparme contra las estanterías. Sigo dormido. Tirarme un taburete en la cabeza. Nada. Suena el timbre. Es mi madre. No tiene llaves y no puede entrar. Es mi oportunidad. No obstante, me hace gracia y me escondo dentro del congelador. Soy tonto. Uno en el suelo con una estantería encima y otro con un salmón en el culo. Se va. No puedo salir. Qué coño hago yo aquí dentro. Patada al congelador. Se abre. Tengo que conseguir que mi madre me vea. Voy corriendo hacia la puerta, la abro y salto por el balcón. Ella no me ve. Estoy inmóvil en el suelo. Nadie puede verme. Es mi oportunidad de sacar tajada. La puerta de los vecinos está abierta. Me levanto y entro por ella. La cierro bruscamente para asustarles. Oigo pasos que me intimidan y salgo corriendo. Que valiente soy. Estoy harto. Veo a un señor por la calle y me desnudo frente a él:

- Que cerdo eres niño.
- ¿Cómo puedes verme? Que te den por culo.
- Préstame el salmón.

Me despierto en el sofá.

REFRANES DE UN YONKI

2008-11-19T00:41:00.001+01:00

- Las agujas vuelven a su cauce
- Ojo por ojo, tu puta madre
- La navaja rompe el saco
- De tal palo, tal jeringuilla
- A caballo regalado entra mejor caliente
- Quien pega, manda
- A la cama no te irás sin meterte una ralla más
- Ojos que no ven, cartera por robar
- Nunca es tarde si la paliza es buena
- Quien tiene boca porro toca
- Unas veces se gana y otras, tu puta madre
- La droga lo cura todo

TÚ ELIGES

2008-11-18T13:26:00.004+01:00

Ayudar o desasistir
Dar o arrebatar
Apoyar u oponerse
Socorrer o correr y tirarle piedras
Proteger o atacar
Echar un cable o electrocutar
Defender o culpar
Tender la mano o tender la ropa
Acompañar o abandonar
Auxiliar o meterle la axila en la nariz
Sostener o robar sostenes
Bajar los humos o bajarse los pantalones
...

Hay diferentes maneras de afrontar la vida. Tú eliges.

RELATO DE UN CINE 1

2008-11-17T14:14:00.006+01:00

Relación de amor-desamor entre el portero y un cliente habitual

SAW V

2008-11-14T13:07:00.003+01:00

¿Eres capaz de matar para seguir con vida?

EL SUBCONSCIENTE

2008-11-13T13:14:00.001+01:00

Ella y yo. Sentados frente a frente. Los nervios me pueden. Debo romper el hielo. Tirarselo al camarero sería divertido, pero no me refiero a eso. Algo ingenioso que la sorprenda. La miro y sonríe, es preciosa. Tengo que relajarme y concentrarme. Difícil combinación, pero por ella, todo es poco. Mientras pienso, iré arrancando trocitos del mantel, me tranquilizará. Es extraordinario, fino, suave y de papel. Esto empieza a gustarme. Ayudará a que se me ocurra algo que decirle. Arrancar, bolita, arrancar, bolita, arrancar, bolita,… Hay algunas más grandes que otras, parece un mini ejército. La gente me mira aunque no entiendo el motivo, quizás sientan envidia por la mujer que tengo delante. Yo a lo mío, que ya voy por más de la mitad. Sigo teniendo la mente en blanco, como el mantel. Estoy a punto de terminar y no viene esa idea que me haga hablar. Es más complicado de lo que creía. Se acabó. Qué estoy haciendo. Qué debe pensar de mí. La miro, me sonríe y me besa, es hermosa. Yo también, me dice. No entiendo nada. Todos me siguen mirando. Soy un genio y no se porque. El camarero trae platos, vasos, cubiertos, un nuevo mantel y pide permiso para limpiar los restos del anterior. Me levanto y todos aplauden. Están locos. Entonces lo vi. No lo están. En la mesa, de forma inconsciente, había conseguido que las bolitas formasen la silueta de un gran corazón seguido de las palabras TE QUIERO. Gracias mantel.

SONRÍAN, POR FAVOR

2008-11-12T12:58:00.003+01:00

La simpatía es un bien preciado que no todos poseen. Es duro trabajar cara al público y que un alto porcentaje de clientes carezca de esta virtud. Cada gesto amable provoca que el receptor se sienta mejor: una sonrisa, unas buenas palabras, un saludo,… Es un masaje a tu estado de ánimo, un puñetazo al malhumor. El día a día de las personas sería más llevadero si estuviese lleno de estos gestos, habría mejor ambiente general. Lo peor es que las personas nos acostúmbranos a lo habitual y, por desgracia, estamos aclimatándonos a vivir rodeados de la escasez de simpatía. Pese a todo, no quiero creer esta idea, no me gusta, me niego a rendirme a la evidencia. Es cierto que he llegado a pensar que la simpatía está en peligro de extinción y quizás es mejor aceptarlo… pero un día apareció ese gran señor.

Su voz, su cara, su sonrisa, su fuerza, su alegría, su culo,… Ese hombre que estaba frente a mi no podía tener todas esas virtudes. Era aquello que destacaba y se diferenciaba de la “normalidad”, aquello que creía que no existía estaba ante mis ojos. Tan solo le bastó decirme unas breves palabras y dedicarme una sonrisa para que me rodease un aura de bienestar y de felicidad. Empecé a ver mariposas salir de mis bolsillos, un arco iris me rodeó, había conejitos bailando la conga y me uní a ellos, hasta escuché una musiquita de fondo. Sabía que existía ese tipo de gente.

Quise comprobar por mi mismo que no me estaba engañando, quizás me había leído el pensamiento y se burlaba de mí. Cuando se distrajo, me puse una media en la cabeza, cogí un bate de béisbol y le apalicé. Se levantó tambaleándose:
- Gracias, si me la has dado es porque seguramente me la merezco. Si no la mereciese y, al dármela, te has quedado a gusto, me alegro. Espero que te haya podido ayudar – siempre sin perder la sonrisa.

Me quedé boquiabierto y un niño aprovechó para tirarme una colilla en la boca, suerte que llevaba la media. Llegué a casa contento. Ese hombre con un simple gesto me dio un pellizco de felicidad de los que necesitamos a diario. No es tan difícil mostrar simpatía y amabilidad ante los demás, aunque no los conozcamos o no nos caigan bien. Ojalá todos fuésemos como él. Es fácil y gratis. Es mejor regalar que recibir.

BOCHAN

2008-11-11T12:39:00.005+01:00

Estamos rodeados de Bochans. Personas tímidas, vergonzosas, empanadas, solitarias, huidizas, vacías, eremitas, retraídas, desconfiadas y recelosas. Prácticamente no tienen amigos. Aunque les hables e intentes que cambien y se socialicen más, te ignoran. La mayoría de ellos son grandes personas, pero les gusta estar en su mundo y pasar de todo. Piensan que la sociedad da asco y que la gente es mala. Quizás tengan razón. Pero no todos los seres somos perversos, los hay que realmente merece la pena conocer. Salir, comunicarse, disfrutar, reirse, vivir, sentirse,... No cuesta tanto. Nadie les puede obligar a nada. Nadie puede considerar su forma de pensar mejor que la de ellos. Sólo es un briconsejo. Nadie es perfecto.

GRAVEDAD

2008-11-10T14:28:00.002+01:00

"Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que cogí y la tiré por la ventana"

Rodney Dangerfield

21

2008-11-07T00:02:00.003+01:00

ETAPAS DE LA ENTREGA DE UN REGALO

2008-11-06T11:34:00.007+01:00

Hoy es el cumpleaños de un amigo. Desde aquí le felicito y me bajo los pantalones en su honor. Espero que le guste. Me gustaría poder hacerle otro regalo, pero es difícil a través de un blog.

Hay gente que espera ansiosa que llegue el día de su cumpleaños para que le den regalos. ¿A quién no le gusta que le obsequien con cualquier cosa? Todos los que dicen que no les agrada recibir algo, mienten. Cuando llega el momento... ocurren 4 etapas:

1- Sorpresa: "¡Anda, un regalo! A ver..."
Aquí estás mintiendo, porque ese regalo ya lo habías visto tu antes. Un paquete enorme escondido debajo de la gorra del amigo que se sienta delante tuyo... se nota.

2- Incredulidad: "Mecawen la droga, pero que churro es este..."
Esto pasa cuando esperas un mega regalo y te encuentras con un trozo de mortadela y un rabo. Sin regalo-broma el cumpleaños no es lo mismo. Suelen aparecer churras y ropa interior.

3- Ansias: "Je je... mortadela y un cipote... muchas gracias (maricones)"
Aquí haces ver que te ha gustado. Tus amigos no recuerdan que tienes más rabos en casa que calzoncillos, deberían cambiar de broma. Esperas ansioso el verdadero regalo.

4- Conformismo: "Anda... lo que os había dicho ayer que me gustaba..."
Cuando te entregan el verdadero regalo, tienes que hacer ver que te ha gustado. Aunque ya lo esperases, no te haya gustado, te estés cagando, tengas ganas de enseñar los huevos al camarero,... Tienes que conformarte con lo que tienes delante, mejor eso que otro rabo.

Divertios el día de vuestro cumpleaños y con la celebración. Disfrutad con los verdaderos amigos y con quien lo merezca. No queráis que vengan 200 personas para tener más regalos... porque eso es lo de menos... y yo no miento eh? jiji. Al mio está todo el mundo invitado, a ver si así...

BFN

2008-11-05T14:13:00.002+01:00

"La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante"

Paulo Coelho

APARCANDO EN EL CINE

2008-11-04T12:38:00.004+01:00

Hay gente que va al cine medio obligado por su pareja, amigos, familia,... Lo que ocurre después es que ven una peli que no les gusta, se quedan dormidos o, con suerte, les acaba gustando. A este pobre hombre le pasó eso, fue presionado por su mujer para ir al cine, pero él es demasiado listo y se ingenió un plan para escapar:

- Voy a aparcar el coche, ves tirando dentro que ahora voy.

Y ahí le tenéis, aparcando en el Parking del cine.

GRACIAS

2008-11-03T15:31:00.003+01:00

SALÓN DEL MANGA

2008-10-31T00:47:00.002+01:00

Una imagen vale más que mil palabras. Volveré.

COMIDA CON HUMO

2008-10-30T11:39:00.005+01:00

Esto es lo que me encuentro a veces cuando voy a beber agua o a comer en el trabajo:

Un vaso lleno de colillas y un pestazo impresionante, porque es una sala pequeñita y no hay ventilación alguna. El humo del tabaco estaba sentado en una de las sillas comiéndose un bocata de chorizo:
- Siéntate, solo te chuparé la oreja mientras comes.

Yo respeto a los fumadores, si quieren matarse que se vayan a la calle que ahí no molestan. Para mi el humo del tabaco huele mal, no me gusta, lo odio. Es como si yo empezase a tirarme peos y encima de la mesa les dejase, dentro de un vaso, un Foskito*. Seguro que se sorprenderían y me dirían que doy asco. Eso es lo que siento yo.

*Foskito = mierda

TRANSPORTE NORMAL

2008-10-29T16:25:00.008+01:00

Estudiar en Gerona y vivir en Figueres me obliga a utilizar cada día un transporte para llegar y volver a mi destino. La comodidad de ir en coche es mayor, pero el precio de la gasolina es elevado y no estamos para derrochar dinero. El tren también es caro, además supone tener que recorrer un buen trozo andando.
Por suerte, estos últimos días, la empresa en la que trabaja un amigo de mi clase nos presta su furgoneta, es decir, nos sale el transporte gratis. El problema está en que es un tanto curiosa...

Reconozco la peculiaridad de este vehículo, pero para mi es un tranporte normal. Yo no tengo vergüenza alguna en subirme y que me vea la gente dentro de el. Me da absolutamente igual lo que digan los demás, para mi es un transporte normal. Ni sonrojo, ni bochorno ni tonterías, viajo gratis y tú no. Me siento algre por ir a clase sin tener que gastar. Soy un valiente y me subo sin problemas, porque es un transporte normal. Voy a la univerdad como siempre: sin timidez, con dignidad y con orgullo:

HIGH SCHOOL MUSICAL 3

2008-10-28T02:17:00.006+01:00

Imaginaba que esta película sería bastante taquillera, presentía que vendrían muchas niñas a verla, suponía que desataría la locura en ellas, sospechaba que los calzoncillos de Winnie the Pooh me quedarían de lujo,... pero todas mis expectativas se quedaron cortas.

El día del estreno, cuando llegué al cine, el hall estaba lleno de chicas pegadas al vidrio esperando a que alguien les abriese la puerta para entrar corriendo. Era imposible pasar entre ellas, habían formado una masa compacta inseparable. Tuve que pasar por encima como pude y se pusieron a chillar como locas:

- ¡Aaaaah! ¡Qué pequeña! – decían todas.

- No lo creo, es la sala más grande, tiene un aforo de…. vale, entiendo.

Cuando me subí la bragueta dejaron de gritar.

Llegó la hora de abrir la puerta y entraron todas veloces cual manada hambrienta. Era imposible no colisionar con ellas, sin darme cuenta me cogieron y me fueron pasando por encima de ellas como si fuese una pelota de playa. Acabé dentro de la sala cogido de la mano de un desconocido. Vi como un par de butacas intentaron salir corriendo y me uní a ellas, pero era tarde, no había escapatoria.

Antes de que empezase la película, las chicas se pusieron a hacer fotos junto a los personajes del display (cartel de cartón promocional de la película) dándoles besos, abrazándoles, acariciándoles,… Hasta los padres se hacían fotos:

- Disculpe, ¿no le da vergüenza? – le pregunté

- Ninguna, me encanta la película y me emociono con ella.

- Le entiendo, pero no era necesario que colgase los pantalones encima de la pantalla.

Cuando empezó la película fue lo peor. Las niñas bailando, cantando, chillando, dando palmas (con las manos también)… Hasta las madres se emocionaron, vi a una mujer que se quitó las bragas y se las tiró a la cabeza a un chaval que jugaba al Tetris. Porque no únicamente había niñas, también había algún que otro chico. Estaban los que llevaban falda y las uñas pintadas y los que se habían traído algo para entretenerse.

Entré a la sala para vigilar y un padre con pasamontañas al verme, corrió hacia a mí a cámara lenta:

- No seré el único que aguante esto…

Acabé encadenado a una butaca.

Por último, limpiar la sala fue horrible. Había basura por todas partes. Debajo de las butacas encontré de todo: palomitas, chuches, padres inconscientes, vasos, cartones, una cebra,… Cuando lo limpiamos todo, ya había chicas preparadas para entrar a la siguiente sesión. Fue ahí cuando decidí entretenerme con algo para no estresarme. Acabé con unas bragas en la cabeza.

REVOLUCIÓN

2008-10-27T01:35:00.003+01:00

Hoy, día 27 de octubre, el grupo de música Wacry saca al mercado su último trabajo. El disco está compuesto por 12 temas nuevos acompañados de un DVD.

El "track list" es el siguiente:

1 - La última esperanza
2 - El cazador
3 - Nada como tú
4 - La carta del adiós
5 - Invierno en mi corazón
6 - Coraje
7 - La prisión invisible
8 - La vida en un beso
9 - El camino
10 - Absurda falsedad
11 - Devorando el corazón
12 - Abismo

9 - El camino:

A comprárselo toca, se lo merecen.

CARA TRISTE, CULO ALEGRE

2008-10-24T14:51:00.007+02:00

Es entretenido trabajar en un sitio cara al público. Ves a mucha gente diferente a diario, cada uno con sus reflexiones e historias que contar. Es normal que haya personas que vengan con buena cara, felices, alegres, contentas, animadas y sonrientes. Se agradece. También es normal que otras tantas aparezcan con mala cara, entristecidas, disgustadas, mohínas, desanimadas y compungidas. Se comprende. Todo depende de la forma de ser y del estado de ánimo. A saber que están pensando en el momento en que te saludan (algunos ni eso):

- Estoy triste porque llevo la bragueta bajada y no hay manera de subirla.
- Estoy feliz porque me he puesto los calzoncillos rosas.
- Estoy animada porque hace tres semanas que no fumo, luego me haré uno para celebrarlo.
- Estoy desanimado porque el mando de la tele no tiene pilas.

Los hay que siempre suelen estar decaídos, sin motivo aparente. A todos ellos les digo:

¡Cara triste, culo alegre!

QUE CALORCITO

2008-07-29T14:54:00.001+02:00

No entiendo porque las empresas textiles malgastan el dinero en fabricar pijamas de verano si nadie los utiliza, todo el mundo por estas fechas duerme desnudo o en ropa interior. El problema está cuando duermes tranquilamente, suena el timbre y no hay nadie casa. Te levantas con el colchón pegado a la espalda, vas corriendo a la puerta con el sueño encima aún y abres:

- Buenos días, traigo un paquete, aunque veo que no soy el único.

El calor es insoportable, pero por las noches la gente se centra en los mosquitos. Hay gente que duerme encerrada en la habitación para que no le entren bichitos a molestarle mientras duerme, y claro… se empieza a generar un calor en esa habitación... que no es que se le quede el colchón pegado, sino que ahí dentro las cosas empiezan a flotar. Hasta se dio el caso de un chico que salió de su habitación envuelto en llamas y su padre, lejos de preocuparse, aprovecho para encenderse un cigarro. El resto duerme con la ventana abierta, la puerta, el techo, el armario (hay un par de chicos indecisos ahí dentro),… Y claro, no es que entren bichitos, hubo un chaval que se despertó con un rinoceronte al lado.

Durante el día son las moscas las que vienen a molestarte. Da igual que vivas en un vigésimo primer piso, siempre aparecerá una mosca cuando menos te lo esperes. Aunque te encierres siempre intentarán molestarte, sea desde fuera llamando al timbre o pegándole golpes a la ventana con un bate de béisbol. Tampoco importa la casa o el lugar donde estés, porque la mosca siempre estará volando a tu alrededor. Si sois tres, habrá tres moscas. Si sois ocho, intenta no agacharte.

El calor provoca que sudemos y en la calle es inevitable sudar, lo jodido es cuando estás con una persona del sexo opuesto con la que intentas quedar bien y empiezan a caerte gotitas. Hay gente que suda poquito y casi no se le nota, pero hay quien empieza a chorrear a lo bestia, le sale el sudor como el augua de una manguera de los bomberos, que incluso llegan a aparecerle tiburones y barcos de los poros de la piel. La camiseta acaba cobrando vida y al final ella acaba sudando también y, al llegar a casa, está tan rallada que se mete sola en la lavadora.

Luego nos quejaremos cuando estemos en invierno como una cebolla con siete capas de ropa, nunca estamos conformes con nada. El calor es lo que tiene así que… ui, me voy que llama el cartero a la puerta.

LOS REYES ¿MAGOS?

2008-06-03T02:16:00.001+02:00

Hablemos de los Reyes Magos. Como no se quien lee el blog no diré lo que la mayoría sabéis sobre ellos, su mejor secreto, y no hablo de la tercera pierna de Baltasar.
El día 5 de enero ves en todos los informativos de la televisión a padres en tiendas de juguetes comprando… ¿ropa? Los padres que son muy inteligentes, al ser preguntados por los periodistas que son muy cabrones, responden que están ayudando a los Reyes Magos en sus compras… Supongo que los Reyes por la noche van a las casas, entran al cuarto de los padres y les dicen:
- Perdona, cuanto os debo de los regalos.
- 300 €
- Aquí tienes, y gracias por la mandarina de debajo del árbol.

El día 6 de enero es el gran día. Todos (los que se han portado bien) tienen sus regalos debajo del árbol. En los informativos, como cada año, aparece una familia recién levantada abriendo los regalos. La gente lo ve normal, pero yo lo veo un poco raro. El niño ilusionado, mal peinado con las marcas de las sábanas, sus lagañas, con el pijama del Libro de la Selva… Se levanta y ve a un tío con una cámara y otro con micrófono:
- Venga, abrid los regalos, que yo lo grabo.
Y el padre en pijama, recién levantado,… y los hombres recién levantados pasa lo que pasa…
- ¿Que te han regalado?
- Unos calzoncillos
- ¿No te iría mejor una funda de almohada?

Se han dado casos de hombres que se levantan abrazados a desconocidos:
- ¿Qué haces tú en mi cama?
- Soy el cámara del reportaje de los Reyes
- Vale... ¿porqué vas desnudo?
- Soy el cámara del reportaje...

Las familias que tienen la suerte de no despertarse con tíos de la tele esperándoles, disfrutan de los regalos. Los niños tienen una destreza innata para abrir los regalos, se agachan y cuando su rodilla derecha toca el suelo, pasan tan solo 2 segundos y todos los regalos ya están abiertos. Y no solo los han abierto, porque en ese periodo de tiempo han sido capaces de apartar todo lo que sea ropa en una esquina y dar a los padres lo que les pertenece. Y el niño nunca se queda satisfecho…
- ¿Y la Wii?
- ¿Que no te gusta ese juego de mesa que parece tan divertido de los monos? Vayamos a probarlo, seguro que nos lo pasamos en grande.

El juego de mesa nunca puede faltar en los Regalos de Reyes, nadie los pide pero siempre aparece alguno. Una vez te pones a jugar, sin leer las reglas porque el padre ha dicho que ya sabe como va, no te enteras mucho. Entonces el padre se va inventando las reglas sobre la marcha y el niño se lo cree todo.
- ¿Papá porque cuando tu mono cae en casilla verde gana 1000 puntos y el mío cuando cae vuelve a la salida?
- Lo pone en las instrucciones
Si todos hiciesen lo mismo…
- Perdonen, ¿estáis jugando al juego de la oca con droga? –pregunta el policía
- Es el juego de la Coca agente, lo pone en las instrucciones
- Pues entonces ningún problema, pase usted un buen día, pero no se pase de la raya.

Una vez abiertos todos los regalos llega la hora de recoger el papel de los regalos. Siempre se forman enormes bolas que el hijo coge y dice “mira papá”, se acerca a la papelera, tira…. pero falla. Coge otra bola, nunca la que ha fallado anteriormente, “mira papá, ahora sí”, tira….. y falla.
Entonces se pone todo en cámara lenta… el niño se agacha a por la tercera bola, empieza a sonar una música de fondo, el cámara del reportaje aprovecha para robar un trozo de chorizo de la nevera e irse corriendo, por las ventanas incluso aparece gente animando y aplaudiendo al niño:
- ¡Pabloooooo, Pabloooooo!
El niño se aleja aun más de la papelera, tira la bola…
- ¡Pabloooo, Pablooooooo!
Y la mete…
- ¡¡¡Síiiiiiiiiiiii!!! ¿Papá lo has visto?
Pero no hay nadie… Siempre que encestas una bola de papel en una canasta desde lejos nadie te mira, es ley de vida.

Bueno, para que los reyes te traigan regalos portaros bien y no os paséis de la raya.

UNIVERSIDAD Y EXÁMENES

2008-05-21T03:45:00.002+02:00

Desde que nacemos, nuestros padres nos intentan inculcar que en un futuro tenemos que ir a la universidad para llegar a ser alguien importante algún día. Dejando el tema de si esto es cierto o no, ya que cada cual tiene una opinión menos los cuartos árbitros que no sirven para nada, hay algunos padres que se lo toman demasiado en serio. A un pobre bebé su padre le regaló un libro de la física cuántica. La primera palabra que dijo el crío fue:

- ¡Metetelo en el agujero negro!

Llámale palabra, llámale X, lo importante es el concepto, relacionado con la física lógicamente.

Vamos creciendo y vamos viviendo la vida… hasta que llega el día que nuestros padres siempre soñaron: su hijo va a ir a la universidad. Yo siempre he soñado que volaba, no que mi hijo irá a la universidad, quizás es porque no tengo hijos, pero tengo peluches de Epi y Blas, en fin, luego dicen que el raro en casa soy yo. En ese día no hay nadie más contentos que ellos:

- ¡Conchi!, ¡saca el cava que hoy por fin se va de casa!

- La congaaaaaaaaa de Jalisco…

- ¿Papá, estáis celebrando que voy a empezar la universidad o que me voy de casa?

- Mmmmm…. La congaaaaaaaaa…

Una vez llegas a la universidad, la gran mayoría piensa en salir de fiesta día tras día, pero cuando llegan los exámenes las cosas cambian. Ahora que se acercan… malditos exámenes ¿no? Hay quienes estudian el último día y les va bien. Da igual que sean 1000 páginas, 7 exámenes o 300 problemas, la ley del último día para ellos es sagrada.

También están los que estudian con bastante antelación o a diario, un ejemplo a seguir por todos los alumnos. No obstante, los que estudian el último día, no pueden estudiar antes porque les es imposible: un chico un día se puso a estudiar antes y su cerebro empezó a hacer las maletas y se quería independizar.

Cuando llega el día del examen llegas sin haber dormido prácticamente: ves caras concentradas, ves caras dormidas, ves a cebras tocando el violín,… Ese día no falla, los hay que siempre te vienen con la misma historia, a esos ya te los conoces, llevan cuatro meses estudiando y te vienen con el cuento de siempre:

- No me lo se mucho, seguro que suspenderé
- ¿No te lo sabes? Acércate un segundo
- ¿Por qué llevas un bate de béisbol en la mano?

Sabes que están mintiendo y se han lo han estudiado todo.

Los hay que llegan a la universidad con una mentalidad poco acertada: los que no estudian ni siquiera el último día. Esos prefieren usar las chuletas. Los hay con experiencia, que nunca los han pillado, y los pringaos, que su cara los delata. Cuando el profesor dice: “como pille alguien con chuleta suspende el curso”, el que sienta atrás del todo y deja un fosquito en la silla es el pringao sin experiencia, además empieza a sudar sin parar y deja un charcazo enorme. Hubo uno que sudo tanto, que los profesores preocupados por ver que podía ser ese charco tan grande, miraron dentro y había un par de buceadores dentro y una orca. El que se sienta delante y va con gorra es el experto, estos llevan desde los 3 años con chuletas. Incluso los hay que les pegan post-its a los profesores en la frente con las respuesta y estos ni se enteran. Luego está el tonto que le dijeron que con chuletas aprobaría y se trajo chuletas de cerdo a clase, este acabó en el hospital de la paliza que se llevó.

Por último están los que pasan de todo, los repetidores. Llevan más años en la universidad que el profesor, fuman en clase, tiran todo lo que pillan por la ventana (al profesor si hace falta), aparcan el coche en el aula,… Son tan vagos que van en pijama a clase.

Puede que la universidad nos sirva para llegar a ser alguien importante en esta vida tal y como nos decían nuestros padres, una vez consigues entrar, lo mejor es darlo todo y disfrutar y, en el futuro, quien sabe si podremos volar.

FIN DE AÑO

2008-05-13T23:33:00.001+02:00

Muchos desean que llegue fin de año porque lo relacionan con fiesta, pasarlo bien, divertirse con los amigos,… lo que no tienen en mente es la mierda (perdón por la palabra) que se genera ese día, que luego se tiene que limpiar. La roña que se forma es impresionante, incluso cosas que nadie ha utilizado aparecen sin previo aviso: juguetes de playa, un zapato, diarios,… Se dio el caso de un chaval que encontró un cocodrilo, lo que no encontraron después era al chico.
Lo mejor es ir recogiendo poco a poco, tener una papelera en la que se van tirando las cosas según pasa la noche. Coges el cubo de la basura, te asomas y como en toda papelera ajena, ves un chicle que lleva ahí más tiempo que los dueños de la casa. Que la gente debería tratarlos de usted:
- ¿Qué tal señor chicle?
- Muy bien gracias
Pero claro, se ha de poner una bolsita al cubo. ¿Una bolsa de basura? No, no… Una bolsa de supermercado, que por mucho que se esfuercen, a lo más que van a llegar en la vida es a suplentes de bolsa de basura. El problema es que se llena en un momento… y claro, nunca queremos reconocer que está llena. En plena fiesta… todos usamos la técnica de “abre, mete, cierra y corre”. Abres la puerta del armario, ves ahí una pirámide de mierda, dejas encima de esta lo que tienes que tirar, cierras y sales corriendo sin mirar atrás. Existe la norma de que al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa… y nadie quiere cambiarla. Se pueden llegar a formar montañas impresionantes, que a veces al abrir la puerta se oye una voz:
- ¿Hola guapo, que me vas a meter?
Hay incluso montañas que cobran vida y se unen a la fiesta con el resto.

Otra cosa problemática es si te quedas a dormir… no puede faltar el pijama. El pijama lógicamente limpio, aunque alguien sabe ¿cada cuánto hay que echar a lavar un pijama?
¿Cuando cobra vida y lo ves corriendo solo por el pasillo o en el sofá viendo la tele? Porque yo no lo sé…
El problema es que muchos llevan pijamas guapos para chulear, pero todo pijama guapo no tiene gomita de pantalón. Y luego pasa lo que pasa, que a uno se le caen los pantalones aunque esté tumbado. Los que saben esto, llevan pijamas feos. Pero esos son aun peor, porque todo pijama feo tiene un pequeño agujerito en la entrepierna que no paramos de tocar, y cuanto más lo toques, más crece (el agujerito). Uno se acuesta tocando el agujerito y se despierta desnudo sin pijama.
Los chicos lo tenemos más fácil: calzoncillos y camiseta. Pero no toda camiseta es válida para ser de pijama, tiene que ser fea. Si es de publicidad mejor: Materials Miquel, perfecta. Igualmente su destino será ser trapito limpia cristales y más adelante trapito limpia zapatos.

En fin… espero que disfrutéis año tras año de ese día.

KIRA Piedrahita

EL CINE ES LO QUE TIENE

2008-05-07T03:11:00.001+02:00

Que interesantes, divertidas, entretenidas, conmovedoras, ezpeluznantes,... son algunas películas, el problema que tiene mucha gente (por no decir la mayoría) es que cuando va a verlas al cine, quieren ser como el protagonista.
En 300, cuando acabó la película, salió un tío en calzoncillos con una pajita y un cartón de palomitas gritando:
- ¡Con esta espada y este escudo derrotaré a todo el Imperio Persa!
Le viene un chaval por detrás y le dice:
- Das pena tío, con una pajita y un cartón por aquí chillando...
- Sí, pero no entiendo porque vas disfrazado de pingüino -respondió
- Vengo de ver Happy Feet.

Y después de ver Hannibal Lecter... madre mía... los padres con el hijo que van a verla...
- A ver hijo, ¿qué vas a querer de cenar esta noche?
- ¡Al abuelito!
- Hijo... te dije que no te dejases influenciar por la película...
- Lo sé mamá, ¿pero tú por qué te estás comiendo la oreja de papá?
- Porque tiene barba en las mejillas y pincha.

En Brokeback Montain ya fue el colmo... toda la sala entera salió bailando la conga:
- La conga de Jalisco va y viene caminando..... (la sala olía a tigretón)
Estaba el típico, Chechu, que pasaba de todo, y su amigo Pablo para animarle le dice:
- ¡Chechu! Vente a bailar hombretón
- Anda ya Pablo, paso de mariconadas. vete a tomar por culo
- Vale

Siempre es lo mismo, es ley de vida: peli de superheroes, queremos ser como ellos; peli de magos, queremos ser como ellos; peli porno...........

En fin, dentro de poco se estrena Batman, el otro día ya vi a un tío por ahi escalando por una casa con una cuerda aunque no entendí porque llevaba un pasamontañas y un bate de béisbol.

MADRID-BARÇA

2008-04-29T02:25:00.002+02:00

El día 7 de mayo a las 10 de la noche casi toda España estará paralizada. Todos los bares con televisión estarán llenos; el partido lo darán en abierto por La Sexta pero eso da igual, lo importante es no verlo en casa. Y es que en todos los clásicos pasa lo mismo. Los nervios se apoderan del ambiente y en todos los bares se fuma, da igual si está prohibido o no. La gente se fuma hasta los carteles de "prohibido fumar", está el que incluso se fuma al camarero o al tío que tiene al lado:
- Perdona, ¿tienes mechero?
- Sí, aquí tienes.
- No, no. Ves quemandote el pelo si eso.

Además todo el mundo fuma, hasta los no fumadores:
- ¿Tú no fumas Jacinto?
- Que va tío, odio el tabaco
- ¿Y porque tienes un cigarro en la boca encendido?
Todos acababan fumando inconscientemente.

Ese día también es el día de los bocadillos. Todos cenan bocadillo. El camarero no pregunta que quieres tomar, te pregunta directamente de que quieres el bocadillo. Si no comes bocadillo eres el extraño del bar, así que es obligatorio y después un cigarrito. Para beber, pobre de ti como pidas agua:
- ¿Que quieres de beber?
- Agua, por favor
- ¿Estrella o Cruzcampo?

En Cataluña en cuanto marca el Madrid en los bares siempre se oye un timido: "gol...". Pobre del que chille más de la cuenta, que sale del bar en calzoncillos. En cambio cuando marca el Barça, todos chillan "GOOOOOL!" y se abrazan entre todos, bailan la conga,...
Hay un tío con pasamontañas que abraza a toda la gente, aunque no sea gol, así aprobecha a ver si pilla alguna que otra cartera.
- ¿Qué haces tío? ¿Porque me abrazas? No serás...
- No, no. Estoy celebrando el saque de banda.
- A vale.
- Jijijiji

En el bar aparte del chico del pasamontañas siempre está el empanaete, que va al bar por no estar solo en casa. Es fácil de reconocer, en todos los bares hay alguno: el que lleva la camiseta de un equipo de segunda B y se sienta detrás de la maceta que le tapa la televisión.

Lo que no cambia nunca en los bares, haya partido o no, son los lavabos. Aparte de lo limpios que siempre están nunca hay papel. Tú ves a la gente entrar y salir de el como si nada, pero nadie se queja de que no hay papel. Quizás lo tiene el chico del pasamontañas.

CUMPLEAÑOS...

2008-04-21T22:50:00.001+02:00

El pasado día 31 fue el cumpleaños de Lorenilla, así que decidió celebrar haciendo una comida ese mismo día a las 2... Y aquí empieza la historia....

Para estar allí a las 2 tenía que coger el tren de las 12.45, ningún problemilla. Me despierto a las 12, me maquillo, me visto y voy a ver que le puedo comprar por Figueres..... Me entretengo, llego a la estación y el tren estaba a lo lejos riendose de mi: "¡Adios pringao!" -me dijo el maquinista al verme.

Vale... he perdido el tren... que tonto soy...
- ¿Que puedo hacer ahora? -le pregunté a un señor que pasaba por ahí
- No sé chaval, pero deja de pisarme el pie -me contestó

Vale... he perdido el tren... he pisado a un señor... que pringao soy...
- ¿Tiene reloj? -le pregunté a una señora que estaba sentada en un banco
- Sí... -respondió ella amablemente
- ¿Y qué? ¿Mola?

Vale... finalmente decidí irme a casa hasta las 2 menos cuarto para coger el tren de las 2...Total que llego a casa, pongo la Wii y... ¬¬ el mando sin pilas... Mecawen la droga! ¿Qué hago ahora? ¿Bajo a comprar? De eso nada, no tengo tiempo. Es como cuando se te acaba la tinta de un boli, ¿bajas a comprar otro? ¡Que va! Tiene que haber bolis por casa, así que coges el boli rojo PILOD que va mb... cualquier cosa sirve...

Con las pilas igual... Bueno, pues tenía que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas... Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo tan fuerte que el mando te habla y todo: "¡cabrón! ¡que haces daño!", pero no cambia y dices: eso va a ser el ángulo.

O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?. ¡No! ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.Finalmente consigo las 2 pilas que necesito, robadas de mi despertador. Juego un ratillo a la Wii... llamale ratillo llamale hora... y a correr para la estación... si hubiese tenido pilas mi despertador podría haberme puesto la alarma y no ir con prisas pero claro...

Una vez en Gerona todo mb: comida, fuimos a comprarle un regalillo y luego a casa a ver la tele.... eso si, para cambiar de canal... a levantarse toca... pero tranquis, que el mando no va, pero por las pilas no es.